Je n'ai jamais fée l'amour.

Je veux dire : avoir FAIT l'amour AVEC quelqu'un... qu'on aime profondément.

Ca ne m'est jamais arrivé. Il faut une connexion à l'autre, une puissance d'amour et de partage, de confiance aussi assez inégalée, déjà. Une relation vraiment authentique, et débarassée des égrégores dégueulasses à propos du couple, de la sexualité (geuuuh paye tes égrégores dégueu !!), de l'obligation de performance/fréquence/jouissance autour de tout ça...

Et même lorsque, pour une femme, t'arrive à ne PAS être dans ta tête (putain de gageure !), mais dans ton corps et tes sensations, bin c'est la recherche du plaisir, de la sensation qui prime, PAS l'amour. o_O !

WTF ?! Et c'est le cas de le dire en fait : c'est juste copuler, baiser que faire ça o_O. C'est catastrophique ! Attention je dénigre pas ce type d'exercice physique partagé bien sûr, c'est chouette, amusant, revitalisant, bref je crache pas sur le sport en chambre de ce type ^^.

C'est juste pas du tout ce que je veux vraiment, au fond d'moi. Elle veut quoi l'enfant en moi ? Faire l'amour avec son amoureux. Ouép, vous avez bien lu, et si vous avez imaginé les pétales de rose partout, des violons et les étincelles roses autour de deux corps captivés par la présence et le regard de l'autre, on y est. Putain 'faut juste arrêter de se mentir : OUI je VEUX ça !!! NON C'EST PAS NIAIS ! C'est trop trop trop trop beau en fait, et on a eu tellement mal, on a été tellement frustré que ça n'arrive pas, que ça ne se réalise pas (je ne parle pas que pour moi mais peut être pour les femmes et les hommes en général, qui voulaient croire en ce type de fusion, d'absolu amoureux mais qui sans cesse étaient confrontés à une réalité ou une impossibilité décevante, pour le moins...), qu'on s'est blindé, qu'on s'est caché cette recherche et cet idéal dans nos corps... nos coeurs. C'est un désir du corps ET coeur. Réunis. Y'a une partie désenchantée de nous (cf plus haut) qui crie "mensonge !" et pourtant c'est à nous-même qu'on ment. C'est nous les criminels de l'amour qui n'avons pas le courage d'admettre ce besoin, ce rêve cette promesse en nous, ce désir de le réaliser. Comme si c'était vain. ?!?

Mais genre, physiquement, c'est à dire que le sexe soit la prolongation naturelle d'un sentiment, d'un partage et d'une union parfaite, en fait. Que ce ne soit pas à propos du physique de l'autre, de l'excitation et de l'attraction, non, ça, ça serait juste des signes qu'il s'agit effectivement de la bonne personne et que mon corps peut vibrer à l'unisson du sien, non. Non en fait on s'en fout, même de l'énergie sexuelle en fait. C'est une quête à la con, égotique, spirituelle, c'est pas ce que je veux vraiment en moi.

Je veux que lorsque nos corps se rencontrent, ce ne soit QUE par amour. QUE ça. Et j'ai pensé à un truc, pour rentrer dans les détails parce qu'il faut bien dans le fond. Ca donnerait quoi, si c'était ma vulve, mon vagin et mon périnée qui étaient désespérément, profondément amoureux ? Ouaip, amoureux ^^ ? Et pareil pour le pénis en face, comme si c'était ces parties trop déconnectées de l'amour/le sentiment/l'émotion, qui s'exprimaient alors ? Ca donnerait quoi ? Une vulve amoureuse, comme TOUT le reste du corps alors, serait en mesure de réaliser l'amour physique, absolu ^^ ?

Ouais ça serait cool franchement. Mais j'y suis jamais arrivée. Déconnectée émotionnellement de cette zone, et notoirement par mauvaise éducation, protections contre un tas d'égrégores salis concernant la sexualité qui avaient encore empire sur moi...

Mais voilà j'ai eu l'impression de trouver quelques clefs en réfléchissant à ça : vouloir donner corps à cet amour absolu et romantique, ouip. Le vouloir VRAIMENT, vibrer pour/de ça ^^. Assumer. Et ensuite, faire confiance à cette zone "d'emboîtement critique" pour exprimer naturellement, simplement et intensément ce qu'EST l'amour physique, une vulve et un pénis amoureux l'un de l'autre qui se racontent une histoire du coeur l'un à l'autre.

Mon coeur "dans mon vagin", prêt à communiquer, partager l'ABSOLU ^^... ouéééééééé ! Victoire \o/

^_^

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Comments

[Jo]

Comme je compreeeeeends cette envie que tu as! En plus, je ne sais pas ce qui se passe avec les énergies du mois de mars, là, mais sérieusement c'est un peu comme si la nature elle-même nous poussait à rechercher cette fusion dont tu parles.



Je crois que... En fait, cet amour-là, au final, ressemble bien plus à une amitié. Une amitié profonde, une confiance qui laisse toute pudeur obsolète. Du rire au coin des yeux, tu vois? Mais je m'emballe. Je crois que cette connexion peut venir avec une personne avec qui ont fait l'amour, mais elle peut aussi venir lors d'une conversation particulièrement absorbante avec quelqu'un. C'est la même sensation, la même passion, tout disparaît, et tu es juste à l'écoute de ce que dis l'autre. On peut avoir cette connexion même avec des personnes avec qui on ne fait pas l'amour, par qui on n'est pas attiré physiquement.



Et puis... Le dernier bastion, c'est le droit de ne pas faire. Le droit de ne pas avoir envie. Chez moi ça a tout débloqué (mais j'étais déjà pas mal "débloquée" avant aussi. J'ai cette chance de n'avoir jamais eu de problème avec ça, de mauvaise expérience, oui je dis bien "chance" (!) ).



Il me restait quelques bribes du système patriarcal quand, en tant que femme, je croyais que si je ne disais pas systématiquement "oui" avec la personne avec qui je suis en couple, alors elle allait moins m'aimer, elle allait se sentir frustrée, triste, se remettre en question. Et c'est pas bon.



Quand, à un moment donné, cette impression est revenue, parce que c'était tendu dans la relation, et que j'avais peur de perdre son amour, j'étais tout simplement... En "panne"! Impuissante, comme un homme qui ne peut pas bander (pardon, hein, mais oui c'est ça). J'pouvais pas. Tout bloqué. Puis c'est revenu, au bout d'un moment, quand après quelques discussions (sur des sujets qui n'avaient à priori rien à voir) j'ai repris confiance dans le fait que je n'étais "pas obligée d'avoir envie". Ce truc, de pouvoir dire "non" sans avoir à justifier, de pouvoir dire "stop, plus envie" sans avoir à culpabiliser, de respecter ce qui se passe en soi, paradoxalement, ça fait qu'on n'a même pas besoin d'en faire l'usage. Parce que ça libère tout.



Gros pavé.



Voilà je me dévoile beaucoup, mais bon, je pense que c'est pas pour des prunes et qu'on a besoin de ce genre de témoignage.



En tout cas, là, après avoir lu ton article, j'suis au bout de ma vie, j'en peux plus d'attendre que le monsieur débarque ici, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH